Artículos - Jeff Foster

Tengo que confesar algo

Por Jeff Foster 15 de febrero de 2026

Durante muchos años subí a los escenarios de conferencias y retiros espirituales y hablé sobre la presencia, la conciencia y las alegrías del despertar espiritual. Viajé por todo el mundo como «maestro no dual». El que tenía un lenguaje inspirador. El que tenía las «respuestas». (Bueno, al menos a los ojos de algunos).

Entonces la vida me destrozó. Con su extraña y despiadada compasión, me dejó sin fuerzas.

Me puse enfermo. Más enfermo de lo que nunca había estado. Más enfermo de lo que creía posible.

La enfermedad de Lyme me dejó destrozado. Me humilló más allá de lo que jamás hubiera imaginado.

Hubo momentos en los que creí que nunca volvería a caminar, y mucho menos a enseñar.

Día tras día, me centré únicamente en sobrevivir. En curarme. En dar un paso tras otro. Sé que muchos de ustedes pueden identificarse con esto.

Afortunadamente, al final encontré el diagnóstico y el tratamiento adecuados. Estoy eternamente agradecido a todos los ángeles que vinieron a mi lado y me ayudaron a sobrevivir y a curarme.

Entonces ocurrió algo más.

Me enamoré por completo. Me casé. Me convertí en un marido devoto y luego en padre.

La vida familiar se convirtió en mi prioridad absoluta. Estar presente y apoyar a mi esposa y a mi hija. Lavar los platos también. Pagar las facturas. Cambiar pañales. Noches sin dormir. Lágrimas. Risas. Aprender cada día a ser un mejor padre y compañero. Sorprendido y humilde, desafiado y renovado, una y otra vez.

Una responsabilidad ordinaria e implacable.

La alegría más profunda de mi vida no estaba en un escenario. No estaba en un párrafo bellamente redactado sobre la conciencia. No estaba en un podcast ni en un retiro. No estaba en la aprobación de los demás.

No en alguna brillante revelación espiritual.

No en la «trascendencia» en sí misma.

Estaba aquí. Justo aquí. En la cocina. En el desorden. En el feroz compromiso de la vida familiar.

El «maestro espiritual» que había en mí murió. Gracias a Dios.

Y lo que ha nacido en su lugar es algo mucho más arraigado y mucho más humano.

Lo que enseñé en el pasado no era falso. Simplemente era incompleto, ya que aún no había sido probado por completo en el fuego. Todo lo que dije y escribí en aquel entonces era profundamente sincero. Era la mejor verdad que podía expresar en ese momento.

Ahora vivo profundamente arraigado en una espiritualidad que no escapa del cuerpo. Que no niega la ira, el dolor, la confusión, la duda. Que no pretende estar más allá de la necesidad, más allá del amor, más allá del apego, más allá de la humanidad, más allá de la responsabilidad.

No estoy por encima de la vida. Estoy EN la vida. Completamente en ella. Ya no me importa ser espiritual o especial. Ya no quiero ser el sabio. Prefiero, un millón de veces, ser un marido que está presente. Un padre que protege y apoya a su hija. Un hombre que permanece presente cuando es incómodo.

La vida cotidiana no es una distracción del despertar. Es el horno que lo forja. Es el fruto del mismo. El alfa y el omega del mismo.

Sí, pasé por un infierno para llegar aquí. Perdí los últimos restos de mi personalidad espiritual. Perdí la certeza. Perdí mi imagen. Perdí todo interés en tener razón. O en ser admirado. O en ser un «maestro» en absoluto.

Toda esa identidad desapareció.

Lo que queda es más sencillo, más extraño, más fuerte y más alegre que cualquier cosa que haya conocido jamás.

Me inclino ante esta vida ordinaria. Me inclino ante su extraordinaria y trascendente suciedad. Ante lo sagrado y lo profano de todo ello. Ante la ternura salvaje, hilarante y escandalosa de ser plenamente humano.

Me inclino cada día sagrado ante el amor que me rompió y me rehizo.

Ahora, por fin, puedo «enseñar» de verdad.

Precisamente porque ya no lo necesito.